-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor
amigo.
-Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
-Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
-Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
-Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien.
Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?
-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?
-No.
-Pero, mamá.....
-Que no, Luis, que no!
-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
-¿Y por qué no?
-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos.
Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león
casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?
-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.
-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?
-Calla y come la sopa.
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Una mujer al marido:
-Paco, llévame al cine.
-Mujer, si hace poco te llevé.
-Sí pero es que ahora es sonoro.
Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta:
-¿Qué te ha pasado?
-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a
casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 10 pesos del viaje.
-Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 70.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
nuevo chiste mama.. mama...
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!
¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos!!!
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su mamá responde:
El 15 de abril, hijo.
El niño responde:
¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
Papá, papá, la abuela se tambalea.
¡Entonces, dispárale otra vez!
chistes jajjaja mama, mama.......
Mama,mama los peos pesan -no! -entonces me cague
Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.
Mama en el cole me llaman nena. ¿ y tu que les haces? Pegarles con el bolso!!!
Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube al techo para dar sombra al pueblo.
Mama, mama en la escuela me dicen - gay muerto de hambre- ¿Porque hijito? Porque me los como a besos.
Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?
Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
¡Popó!... se dice popó.
No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana
Mamá, mamá... ¿los limones hablan?
No, ¿por qué?
¡Ah, entonces me comí el canario
Mamá, mamá... ¿la abuela es mecánico?
No, ¿por qué?
Porque lleva dos horas debajo de un camión
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Mamá, mamá... ¿sabes que mi hermanito se parece a una tortilla?
No, ¿en qué?
Asómate al balcón y verás.
CHISTES QUE LE DIJO :
¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?-a las dos nos separa un gran abismo.
¿Qué le dijo un gusano a otro? damos la vuelta a la manzana.
¿Qué le dijo la luna al sol? -Tan grande y no te dejan salir de noche
¿Qué le dijo un oido a otro oido? tanta cera y no brillamos
CHISTES COMO SE DICE :
Como se dice en árabe - falta grave en fútbol- ? Te rajo la jeta.
¿Cómo se dice quitate de mi moto en árabe? Baja la raja de mi Yamaha
¿como se dice espejo en chino? - ahitoy
Como se dice oferta en africano: Ganga-ganga
Como se dice Water en africano? ACUMULA KAKA
¿Como se dice pañuelo en japones? Kita moKito.
Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
Sí.
Dime, ¿quién inventó el barómetro?
Torricelli.
Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre
¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.
Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
